Foto 50: Texas in my soul

Pronto per il post-doc ad Amarillo, TX.

Foto 49: Ma allora...

...sei un cisburone!!

Foto 48: Homie

Ieri ho fatto un gran giro in bici e per sbaglio sono finito in questo quartiere malfamato. Solo ed esclusivamente portoricani e messicani, case mezze diroccate, negozi di liquori sprangati. Ho capito che non era aria e me ne sono uscito a passo lesto. Giusto in tempo per non essere malmenato da 3 messicani hippoppari che si stavano avvicinando con intenzioni molto sospette.

Foto 47: Entlastung

Non notate niente di strano? Ok, ve lo dico io. Piove. A Tucson è una rarità. E chiaramente ormai la pioggia è finita, oggi gran sole e tutto di nuovo asciutto. Però pioggia provvidenziale e purificatrice. C'è stata proprio ieri dopo mesi e mesi, nel giorno in cui ho finito e spedito il terzo capitolo della tesi. Goduria infinita e liberatoria.

Foto 46: Dio operatore ecologico

Non ho parole; solo bestemmie.

Foto 45: Sailor Jerry

Jerry è un grande, molto più di quanto pensassi. Tanto per cominciare se la tira dieci volte meno del professore medio. Tu gli chiedi di fare due chiacchiere e lui nel giro di massimo 5 giorni ti da un appuntamento. E non di 10 minuti ma di circa due ore. E non nel suo ufficio, ma da Gentle Ben's, uno dei migliori pub su University Blvd. Ah, cosa fondamentale, paga sempre lui. Fisso. Ieri mi ha offerto la trentesima birra in poco più di quattro mesi. Spettacolo. E poi al seminario ci ha regalato momenti di grande dialettica politicamente scorretta. Come quando ha esternato i suoi dubbi riguardo al divieto musulmano di bere alcolici a mangiare maiale.

Turco folle (sgrammaticato e con accento da kebabbaro): "Professor, befor we begin seminar, I have an annaunsment to make. Saturday I'm making a no booze no pork party, you're all invited"

Jerry: "...wow..."

[silenzio glaciale]

Turco folle: "yes yes, you're all invited".

Jerry: "Ok thanks, but I mean... no booze party? Come on, how could you seriously do THAT?"

Turco: "And also no pork!"

Jerry: "Yeah but I mean, at least with the booze you could forget about the pork..."

Foto 44: Wacky

Si, tutte le volte che passo vicino a quella casa mi chiedo anche io quello che vi state chiedendo voi.

Foto 43: Hic sunt leones

Cammina cammina sono arrivato ai confini di Tucson. Strana sensazione.

Foto 42: Dialogo tra un redneck e un crucco

Crucco: La mia compagnia preferita è la singapore airlines.

Redneck: Perchè?

Crucco: Beh perchè è puntuale, pulita, lussuosa anche in economy e poi... (abbassa la voce, diventa un po' rosso e quasi gli parla nell'orecchio)... e poi, lo so che è sessista dirlo, ma le assistenti di volo sono veramente belle.

Redneck: Quindi c'è del pelo?

[il crucco non capisce, il redneck gli svela la pearl of wisdom targata gualtiero, il crucco capisce ma non apprezza per niente]

Crucco: (con evidente disprezzo) Si, immagino si possa dire che c'è del pelo.

Redneck: Anzi sai cosa, io vorrei fare l'amministratore delegato della singapore airlines, non solo perchè sarei circondato di hot asian chicks, ma anche e soprattutto per cambiare il motto della compagnia, che di sicuro è banale. Tu sai qual è?

Crucco: Ma, dovrebbe essere qualcosa come "singapore airlines - a great (or the best, or something like that) way to fly".

Redneck: Come sospettavo, banale. Io metterei una cosa tipo "singapore airlines - we get (h)airborne".

Foto 41: Dicembre torrido parte III

Quando mi sono imbattuto in questo negozio di articoli relgiosi ho capito che la passeggiata era davvero worth it, nonostante il caldo. Volevo fare una foto più da vicino ma avevo paura che la mia aura blasfema facesse scattare l'allarme - altrimenti noto come puttanamadonnadetector.

Foto 40: Dicembre torrido parte II

Oppure fottitene e tirali sotto col SUV.

Foto 39: Dicembre torrido parte I

Oggi gran passeggiata di 3 ore. E gran caldo. Questo sono io, il 5 dicembre, che crepo di sete in mezzo al deserto.

Foto 38: Natale a Tucson

Mi son sempre chiesto perchè i Vanzina non abbiano chiuso il ciclo del cinepanettonetrash con un glorioso ""Natale a Tucson". Avrebbero anche risparmiato sulla coreografia.

Foto 37: Ce la fai?!

Qualche tempo ho trovato nella cassetta delle lettere un questionario da compilare. Una minchiata sui tuoi gusti in fatto di programmi televisivi. Per favore compila e rispediscicelo indietro. Oppure compilalo online. Ma anche no. Cazzo me ne frega? Io manco ce l'ho la televisione qui. E poi figurati se mi prendo lo sbatti di rispondere alle vostre domande. Però poi ho notato un PS grande come una casa alla fine della lettera. PS: ti spediamo due dollari per il disturbo. Dicevo che mi prendevano per il culo. Invece c'erano davvero. E non erano banconote del monopoli, o comunque se lo erano il messicano al distributore non se n'è accorto. Anzi quando mi ha venduto il calippo tarocco alla fragola era tutto contento di avere tra le mani quelle banconote così nuove. Si si, erano evidentemente vere. Io ho ringraziato e buttato il questionario nel bidone. Non è che mi si compra per così poco. Il principio di pigrizia è deontologicamente vincolante. So weit so gut. Sennonchè poi nelle settimane successive i tizi del questionario mi hanno bombardato di altre lettere, tipo: "Ehi, magari ti sei scordato di compilare il questionario. Tra l'altro ti abbiamo inviato due dollari"; "Non abbiamo ricevuto il tuo questionario compilati; immaginiamo che tu sia indaffarato; ma il questionario è molto importante, per questo ti abbiamo inviato due dollari"; "Speriamo che i due dollari che ti abbiamo inviato quella volta possano essere un incentivo sufficiente per la compilazione del questionario"; "Magari vuoi compilare il questionario, anche per la questione dei due dollari, ma l'hai perso; non c'è problema: vai su internet e compilalo lì". Insomma: compila sto cazzo di questionario! Ti dobbiamo pagare una mangiata di pesce o ce la fai ad andare su internet e mettere quattro crocette di merda di fianco a ste cazzo di domande? Alla fine l'ho compilato.

Foto 36: Eh?!

Qualcosa non torna.